Eu tenho pensado muito sobre mim mesma ultimamente.
E tenho ficado muito chateada com a minha própria situação.
Eu acho que isso se chama auto-piedade (tem hífen?)
Sempre ouvi dizer que auto piedade (sem hífen, um dos dois deve estar certo..) é uma coisa péssima de se ter. Ninguém pode ter pena da gente. Nem a gente mesmo, principalmente a gente mesmo.
E aí está o problema. To morrendo de pena de mim. Sei que não devia, mas continuo do mesmo tamanho.
Eu escuto de todo lado que eu não posso colocar a minha felicidade na mão de outra pessoa. Que eu tenho que ser plenamente feliz comigo mesma antes de alguém poder participar.
Sabe o que eu acho disso? Blergh!!!
Eu sei que é completamente ofensivo no mundo de hoje, pra uma mulher bem esclarecida e dona da própria vida admitir que ela precisa de companhia pra ser feliz completamente. Eu quase posso ouvir os gritos de indignação.
Mas o fato é esse. Se eu não achar essa pessoa que eu estou procurando, vai sempre ter um pedaço faltando.
Por favor não confundam o que eu disse com desespero de casar. Não é isso.
Não preciso disso. Não sou contra, mas não preciso.
Você pode até chamar de desespero, mas é pra achar essa pessoa que me disseram quando eu era criancinha que eu ia encontrar e que ia fazer tudo ter sentido.
As estórias falaram, os filmes prometeram, os livros me fizeram ter certeza de que era só esperar. Quando você menos esperar ele aparece.
E quer saber? Apareceu. Várias vezes. E eu esperei com mais ou menos certeza que daquela vez eu ia estar certa. Eu tinha achado. Ele tinha me encontrado!
E em todas as vezes eu tive que ver dar tudo errado. Eu assisti a mim mesma estragando tudo. Ele desistiu, eu desisti, você é chato, não é isso que eu quero. Pode escolher. Já usei quase todas as desculpas.
Às vezes mais de uma pra mesma pessoa.
Sei lá, e se de repente eu estou errada? Se de repente não tem ninguém me procurando?
Se eu estou tão determinada em achar uma coisa que eu mesma inventei que não vou conseguir ver as coisas de verdade? Se todo mundo estiver certo? Eu tenho é que ir cuidar do que eu posso fazer e parar de me preocupar com o que eu não tenho poder pra mudar? E se ele estiver na próxima esquina e eu só tenho que esperar mais um pouquinho?
Eu li em algum lugar outro dia que não tem nada mais chato de blog de mulher choramingando sobre a própria vida. Que tem gente no mundo com problemas de verdade e tals. Verdade. Eu sei isso, mas não sinto isso. Se tem gente pior do que eu então não posso me sentir mal? Então se tiver gente melhor do que eu nunca vou poder me sentir bem? Eu sinto o que eu quiser.
E quer saber? Só tem uma coisa que me dá mais medo do que não achar a pessoa que eu estou procurando. É achar uma pessoa errada. Aceitar meia felicidade com medo de ficar sem nenhuma. E no final das contas é isso que me mantém firme nesse caminho sem noção que não deve dar em lugar nenhum. E isso nem fui eu que inventei.
Antes só do que mal acompanhado. Já existia antes de mim...