Ah, como a vida é engracada, viu? Imagina só, eu passei metade da faculdade querendo fazer um trabalho de pesquisa porque ia ser bom para o meu currículo e tb porque tinha curiosidade, mas nunca deu certo. Aí eu formei e tinha certeza que era definitivo, eu nunca iria fazer pesquisa nenhuma. Só que como a sorte nao para de me surpreender atualmente, um antigo proessor meu é meu colega de Karate e me arrumou nao uma, mas duas pesquisas para fazer no espaco de uma semana! Pode?! É, parece que eu nao controlo absolutamente nada mesmo!

Ontem eu fiz de novo! Sabe lá na parte de cima desse blog onde diz que eu nao tenho juízo nenhum? Ontem eu fiz com que fosse um pouco mais verdade...
Por que mulher gosta de homem que nao presta? Corrigindo, por que EU gosto de homem que nao presta? E por que eu continuo acreditando na capacidade das pessoas de melhorar? Sabe, eu ainda nao consegui saber direito quanto disso é defeito e quanto é qualidade... Eu só sei que ontem eu poderia ter ganho o troféu cara-de-pau do ano! Depois de passar a tarde toda falando que eu já superei e que tudo vai ser diferente e que nessa eu nao caio de novo, eu fiz exatamente o que jurei nao ter a menor intencao de fazer! Eu nao disse que nao tinha vontade, mas eu nao queria! Santa confusao, Batmam! E o pior é que eu nao acordo me sentindo tao bem há um tempao. Um tempao! Eu conheci tanta gente legal na vida... Por que será que os safados é que fazem as minhas pernas tremerem?

Ontem, depois do churrasco eu saí com uns amigos e a gente acabou na obra. Tava muito legal, era noite dos anos oitenta e eu estava me divertindo muito até que eu vi uma pessoa que eu estava e nao estava querendo ver ao mesmo tempo. Foi muito estranho, principalmente porque tinha uma mulher pendurada no pescoco dele. Nao! O mais estranho foi que eu nao liguei muito para a menina. Era como se ela fosse uma sujeira de óculos ou alguma coisa do tipo que só está no caminho, mas nao tem importancia realmente... Eu tentei me controlar, mas é claro eu nao resisti e fui falar com ele... A sorte é que a música tava tao alta que nao deu para conversar... Ainda bem... E o que eu fiz? Como uma garota esperta que eu sou fui embora o mais rápido possível, com uma cara de nem te quero ainda por cima! Só cara mesmo que agora eu vou é ficar cercando o diabo do telefone! Saco! E eu reclamo o quanto eu quiser!

Ontem teve o churrasco do Loyola e eu posso dizer que meus antigos colegas quase todos nao me decepcionaram. Eles continuam muito como eles eram mesmo e isso nao chegou a me surpreender, mas devo confessar que fiquei um pouco triste. É uma besteira, mas no fundo eu achava que eles iam melhorar com o tempo. Besteira minha! Bom, uma coisa tem de positivo nisso tudo. Eu acho que nao tenho mais medo deles e consegui ficar no mesmo ambiente deles sem passar mal. Só isso já valeu. Com certeza!

Eu recebi reclacamacoes do meu provável único leitor de que eu ando reclamando demais. Eu disse que esse é o meu domínio e eu faco o que bem quiser, mas como sempre eu fiquei pensando no assunto.... Entao o negócio é o seguinte, eu vou continuar reclamando e enchendo o saco porque eu estou com um humor reclamao nos últimos tempos, mas pretendo melhorar a longo prazo. Tá bom assim?

Amanha eu tenho uma grande aventura me esperando... Eu vou a um churrasco da minha turma de colégio, aquela que formou comigo. Bem, isso pode até parecer legal, mas a verdade é que eu estou apavorada! Sério! Aquele pessoal era muito mal comigo! Eu estou morrendo de medo de encontrar aqueles monstrengos de novo! Meus amigos ficam rindo de mim, falam para eu dar outra chance, que as pessoas mudam (principalmente depois do segundo grau), mas eu estou com medo! Estou mesmo! Tenho abelhas no estomago! Ai, ai, ai! Seja o que tiver que ser!

Eu sempre achei que tivesse limite para o sofrimento. Nao porque todo mundo e' legal, mas porque eu sempre achei que chega uma hora em que voce diz: Nao, nao quero mais e ai' tudo iria embora... Eu estou comecando a achar algumas falhas na minha teoria. Primeiro; nao tem limite, a gente e' capaz de muito mais do que imagina. Segundo; tristeza vem da gente mesmo, nao adianta todo mundo ser legal. E por u'ltimo e mais inacredita'vel; a gente nao controla tudo. Eu nao controlo tudo! Diz, quando que uma coisa dessas ia me passar pela cabeca?

Com quanta mudanca agente pode lidar de cada vez? Eu sempre achei que havia um limite, mas a vida nao para de me surpreender... Eu costumava pensar que as mudancas só podem ir até certo ponto porque quando fica demais vc faz parar. Acontece que eu descobri uma coisa que nunca poderia ter passado pela minha cabeca. Eu nao p

Eu tenho um vizinho novo. Bem, eu tenho muitos vizinhos e isso nem seria um assunto digno de nota nao fosse o gosto peculiar do meu vizinho. Ele so gosta de musica sertaneja e pagode e nao gosta de ouvir musica sozinho. Como eu sei disso? Ora, se ele ouve a musica num volume adequado para toda vizinhanca ouvir tambem eu so posso chegar a essa conclusao. Quem e essa pessoa? Por que a musica sertaneja? E por que esse volume? Ceus, e nao me faltava mais nada! Acho que vou tirar umas ferias ou jogar uma bomba no som dele. Eu realmente nao sei oque me faria mais feliz...

Entao, ontem eu tive uma secao de terapia muito interessante. Uma das coisas que aminha terapeuta me falou em especial ficou martelando na minha cabeca. Ela disse que nao se pode ignorar o sofrimento. Ela me disse que é preciso sofrer chorar e ficar de luto, dar uma piti, sei lá! O caso é que enquanto eu nao fizer isso nao dá para melhorar e que ignorando o sofrimento ele nao vai embora! Ele fica guardado para uma outra ora, mas nao é possível deixar de sofrer.
Bem, isso nao era exatamente o que eu queria ouvir e na hora eu fiquei muito brava, mas sabe de uma coisa? Ela está certa, infelizmente.
O que me resta a fazer agora? Aceitar e sofrer. Chorar muito. Se essa é a única maneira de melhorar... Eu nao desisti de melhorar e deixar tudo isso para tras. Ainda nao.

Quanto tempo leva para se curar um coracao partido? Que é uma questao de tempo, todo mundo parece concoradar. Mas quanto tempo, quantos dias, quantas horas para passar a dor, para tudo mudar, para acabar esse incomodo no meio da garganta, para ser feliz e aproveitar simplesmente? Eu nao tenho paciencia com coisas menos importantes para mim, imagina com a minha própria infelicidade. Eu nao aguento mais! Eu nem gosto muito de gente infeliz. Eu me sinto mal perto delas, eu nao entendo como elas se permitem ficar assim, sofrer assim... E de repente eu sou uma dessas pessoas! Isso me deixa mais triste e eu tenho raiva de estar triste! Eu nao quero ser assim, mas eu nao consigo enxergar uma maneira de ser diferente! Eu nao quero ficar triste, eu nao quero ficar lembrando e me deixando levar pela tristeza. Eu nao quero viver pensando em como tudo já foi bom e nao é mais. Eu nao sei o que fazer! Quanto tempo vai demorar até tudo voltar ao normal? Até eu parar para pensar e descobrir que gosto da minha vida e de mim outra vez, hein? Minha paciencia já acabou!!!

Ontem eu fui a uma festa de formatura de um amigo meu. Eu fiquei pensando em como seria ir a uma dessas depois da minha própria formatura. Bem, foi tranquilo. Eu nao tive grandes problemas, nao sofri. Tudo bem que eu chorei um bocado na colacao, mas isso é normal no meu caso.
De qualquer maneira, a festa foi ótima, eu nao fiz nenhuma bobeira monumental e esta todo mundo feliz e cansado. Fim de semana excelente!

Meu aniversario veio e foi. Eu adoro fazer aniversario, mas depois que passa da sempre uma pontinha de tristeza... Provavelmente deve ser vontade de continuar comemorando... Mas valeu, a festa foi legal, eu ganhei presentes, meus amigos foram ( eu sempre fico preocupada de um dia eu dar uma festa e ninguem ir... Bom, nunca aconteceu, mas eu sempre penso nisso. Afinal pode acontecer, e' possivel) Bom, mas agora e bola pra frente e comecar o ano de verdade (finalmente) Esse ano e um ano muito importante pra mim, tudo na minha vida mudou e eu tenho milhoes de adaptacoes para fazer. Eu nao estou mais na faculdade, nao tenho mais namorado e acabei de completar um quarto de seculo. Eh, nao e pouca coisa nao. As vezes eu fico ate na duvida se vou dar conta... Ainda mais que eu nao tenho juizo nenhum e uma capacidade fora do comum de arrumar confusao. Nao, nao, vai dar certo, tem que dar! Eu vou dar um jeito, afinal de contas entre os meus varios talentos existe uma teimosia fora do comum! Realmente fora do comum!

Dia sete de marco é meu aniversário, e eu sempre gostei muito de fazer aniversário. Tanto que tenho alguns pequenos rituais, por exemplo comprar roupa nova, cortar o cabelo, fazer as unhas e toda aquela baboseira feminina. Se algum homem le isso que me perdoe, mas essas coisas sao capazes de transformar um dia péssimo em um dia maravilhoso. Além disso nos dias de hoje, em que vivemos correndo, raramente temos tempo para nos dar esses pequenos presentes... De qualquer maneira, é meu aniversário e aniversário é época de presentes!!!

Estou comecando a desconfiar que estou passando muito tempo na internet. E aprova é que estou escrevendo no blog pela segunda vez hoje.

Hoje eu estou mais calma e já posso falar do assunto. Aquele jogo partiu meu coracao, eu fiquei arrasada e o pior é ter que escutar comentários atleticanos dos meus amigos sem consideracao e com péssimo gosto! A única coisa que me consola é que eu já esperava por algum tipo de desastre entao lá no fundo eu já estava preparada... Mas de qualquer jeito dói.

Ontem eu tive uma conversa muito comprida e muito engracada. Sabe aquelas conversas que voce adia tanto que desiste de achar que elas vao acontecer? Pois é eu tive uma dessas conversas ontem. Longa e bem acabada e com final feliz! Acordei me sentindo muito bem!

E nao quero ouvir uma palavra sobre o Cruzeiro!!!